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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Gesehen bei Snapchat:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Gesehen bei Telegram:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Trendet auf Instagram:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Start » Lustige Zombie Sprüche

14 Lustige Zombie Sprüche

Lustige Zombie Sprüche bringen Humor in die Welt der Untoten und machen das Thema gleich viel weniger gruselig. 🧟‍♂️😄 Ob als spaßige Kommentare zu apokalyptischen Szenarien oder als witzige Anekdoten für Halloween, sie sind ideal, um die düstere Stimmung mit einem Lächeln aufzulockern. Mit diesen Sprüchen bleibt kein Zombie-Angriff ohne Lacher! 🧠😂

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

18 Leute checken gerade 👀

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

11 Leute checken gerade 👀

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

12 Leute checken gerade 👀

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

19 Leute checken gerade 👀

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Trendet auf Reddit:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Frisch gepostet auf Slack:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Kürzlich geteilt auf X:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Geht gerade viral auf YouTube:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Gerade geteilt über Telegram:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

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