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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Trendet auf YouTube:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Trendet auf Threads:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Trendet auf LinkedIn:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Gesehen bei TikTok:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Macht Lärm auf TikTok:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Start » Lustige Zombie Sprüche

14 Lustige Zombie Sprüche

Lustige Zombie Sprüche bringen Humor in die Welt der Untoten und machen das Thema gleich viel weniger gruselig. 🧟‍♂️😄 Ob als spaßige Kommentare zu apokalyptischen Szenarien oder als witzige Anekdoten für Halloween, sie sind ideal, um die düstere Stimmung mit einem Lächeln aufzulockern. Mit diesen Sprüchen bleibt kein Zombie-Angriff ohne Lacher! 🧠😂

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

5 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

12 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

15 Leute checken gerade 👀

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

25 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

14 Leute checken gerade 👀

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

19 Leute checken gerade 👀

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Geht gerade viral auf Discord:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Gesehen bei Reddit:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Trendet auf Facebook:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Gerade geteilt über Threads:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Gerade gelandet bei Threads:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

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