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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

996

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Gerade geteilt über Facebook:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Gesehen bei Telegram:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jetzt live auf Snapchat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

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Lustige hübsche Dame Sprüche

Neue lustige hübsche Dame Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen hübsche Dame Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

25 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

15 Leute checken gerade 👀

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

21 Leute checken gerade 👀

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

23 Leute checken gerade 👀

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

23 Leute checken gerade 👀

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

24 Leute checken gerade 👀

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Macht Lärm auf Reddit:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Gesehen bei Reddit:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.