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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.774

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Beliebt auf Messenger:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Geht gerade viral auf Slack:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Macht Lärm auf Messenger:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Macht Lärm auf Messenger:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Trendet auf Instagram:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Gesehen bei Pinterest:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Start » Lustige Beigebracht Sprüche

Lustige beigebracht Sprüche

Lustige beigebracht Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf dem Alltag 🍰 – ein bisschen frech, charmant und immer für ein Schmunzeln gut 😄. Ob du deine Freunde zum Lachen bringen oder einfach selbst gute Laune tanken willst, hier gibt’s die perfekte Portion Wortwitz und Spaß 🎉. Bereit für eine Prise Humor, die dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht zaubert? Los geht’s! 🚀

Neue lustige beigebracht Sprüche 👇

Alle lustigen beigebracht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

22 Leute checken gerade 👀

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

10 Leute checken gerade 👀

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

12 Leute checken gerade 👀

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

16 Leute checken gerade 👀

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.223

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Gerade geteilt über Snapchat:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Gesehen bei Twitch:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

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