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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Beliebt auf WeChat:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

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Lustige Ick Sprüche

Neue lustige Ick Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Berliner Dialekt, Humor, Ick, mir, scharmant, Selbstbewusstsein

Alle lustigen Ick Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

23 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

12 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

11 Leute checken gerade 👀

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

22 Leute checken gerade 👀

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.