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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jetzt live auf Discord:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Trendet auf WhatsApp:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Beliebt auf Threads:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Trendet auf Discord:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

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Lustige I’m lovin‘ it Sprüche

Neue lustige I’m lovin‘ it Sprüche 👇

Feb. 7, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie den Jingle in 'I'm droolin' it' ändern! 🍔🍟😋"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jetzt live auf Slack:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Gerade geteilt über Discord:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Beliebt auf Messenger:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Gesehen bei Facebook:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Trendet auf Telegram:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Geht gerade viral auf Telegram:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Trendet auf LinkedIn:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

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