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Lustige Imprägnierspray Sprüche sind der perfekte Schutzschild gegen nasse Füße und schlechte Laune! 🌧️🥿 Wer hätte gedacht, dass ein simples Spray nicht nur Kleidung, sondern auch Lachmuskeln wasserfest macht? 💦😂 Egal ob Regenchaos oder Kaffee-Desaster – mit einem Augenzwinkern wird jedes Malheur zum Comedy-Hit. Also schnapp dir dein Spray und mach dich bereit für spritzige Wortspiele, die dich trocken und fröhlich halten!

Neue lustige Imprägnierspray Sprüche 👇

Alle lustigen Imprägnierspray Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Gerade geteilt über Instagram:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Imprägnierspray Sprüche

Neue lustige Imprägnierspray Sprüche 👇

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Alle lustigen Imprägnierspray Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

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