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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.055

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Frisch gepostet auf Messenger:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Gerade gelandet bei X:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jetzt live auf Threads:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Trendet auf WeChat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Frisch gepostet auf TikTok:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Beliebt auf X:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

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Lustige Infos Sprüche

Neue lustige Infos Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Infos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

5 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

17 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

10 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

23 Leute checken gerade 👀

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

14 Leute checken gerade 👀

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

21 Leute checken gerade 👀

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Verbreitet sich schnell über X:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Gesichtet auf WeChat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).