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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Trendet auf Threads:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Trendet auf Messenger:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

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Lustige Infos Sprüche

Neue lustige Infos Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

15 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

8 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

21 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

20 Leute checken gerade 👀

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

12 Leute checken gerade 👀

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.141

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jetzt live auf WeChat:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Gesichtet auf Slack:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Gerade gelandet bei TikTok:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Gesichtet auf WeChat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“