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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Geht gerade viral auf Threads:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Geht gerade viral auf X:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

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Lustige Insektenkotze Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

24 Leute checken gerade 👀

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

16 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

7 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

11 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

18 Leute checken gerade 👀

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

7 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

16 Leute checken gerade 👀

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Frisch gepostet auf Threads:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Gesehen bei WhatsApp:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Macht Lärm auf Snapchat:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

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