Lustige Insektenstich Sprüche

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

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„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

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Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

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Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

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Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

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Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

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Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

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Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

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Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

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Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

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Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.