Lustige Insomnia Sprüche

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montag früh schon ans Wochenende denken

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

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Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

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Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

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Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

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Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

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Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

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Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

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Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

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Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

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Ich bin ein Perpetuum Müdile.

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In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.