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Lustige Insomnia Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf die nächtlichen Gedanken und Schlaflosigkeit. 😴😂 Wenn die schlaflosen Nächte besonders kreativ werden, sind witzige Sprüche genau das richtige, um den Frust mit einem Lächeln zu begegnen. Ein bisschen Humor hilft, auch die unruhigsten Nächte mit einem Schmunzeln zu überstehen! 🌙😄

Neue lustige Insomnia Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

246 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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4.307

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Insomnia Sprüche

Neue lustige Insomnia Sprüche 👇

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

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