Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.567

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Macht Lärm auf Discord:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Gesehen bei Slack:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Trendet auf TikTok:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Start » Lustige Insomnia Sprüche

Lustige Insomnia Sprüche

Lustige Insomnia Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf die nächtlichen Gedanken und Schlaflosigkeit. 😴😂 Wenn die schlaflosen Nächte besonders kreativ werden, sind witzige Sprüche genau das richtige, um den Frust mit einem Lächeln zu begegnen. Ein bisschen Humor hilft, auch die unruhigsten Nächte mit einem Schmunzeln zu überstehen! 🌙😄

Neue lustige Insomnia Sprüche 👇

Alle lustigen Insomnia Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

25 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

10 Leute checken gerade 👀

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.618

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Geht gerade viral auf Instagram:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Trendet auf Discord:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Gesichtet auf Telegram:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑