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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.740

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Trendet auf TikTok:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Trendet auf LinkedIn:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Gesehen bei Snapchat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Start » Lustige Tankstellen Sprüche

Lustige Tankstellen Sprüche

Lustige Tankstellen Sprüche bringen frischen Wind an jede Zapfsäule und verwandeln eine gewöhnliche Tankpause in einen Moment der Heiterkeit. 🚗⛽ Diese Sprüche bieten humorvolle und kreative Einblicke in den Alltag an der Tankstelle, von witzigen Sprüchen über den Spritverbrauch bis hin zu frechen Kommentaren zur Fahrzeugpflege. Egal ob auf einem Roadtrip oder beim täglichen Tanken, sie sorgen für ein Lächeln und machen das Tanken ein wenig unterhaltsamer. 😄🚀

Neue lustige Tankstellen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Film, Frauen, Insomnia, Nacht, Schlafen, Tankstellen
vor 2 Monaten

Benzin, Dorf, Humor, Kneipen, Landleben, Tankstellen, verkaufen
vor 2 Monaten

Edle Tropfen, Humor, super, Tankstellen, Wortspiel

Alle lustigen Tankstellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

13 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

14 Leute checken gerade 👀

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

20 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

5 Leute checken gerade 👀

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

10 Leute checken gerade 👀

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

21 Leute checken gerade 👀

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

5 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

7 Leute checken gerade 👀

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.428

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Verbreitet sich schnell über X:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Gerade geteilt über X:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Trendet auf TikTok:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

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