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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

427

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Trendet auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Gerade geteilt über Telegram:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Trendet auf Snapchat:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Trendet auf Pinterest:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Start » Lustige Tankstellen Sprüche

Lustige Tankstellen Sprüche

Lustige Tankstellen Sprüche bringen frischen Wind an jede Zapfsäule und verwandeln eine gewöhnliche Tankpause in einen Moment der Heiterkeit. 🚗⛽ Diese Sprüche bieten humorvolle und kreative Einblicke in den Alltag an der Tankstelle, von witzigen Sprüchen über den Spritverbrauch bis hin zu frechen Kommentaren zur Fahrzeugpflege. Egal ob auf einem Roadtrip oder beim täglichen Tanken, sie sorgen für ein Lächeln und machen das Tanken ein wenig unterhaltsamer. 😄🚀

Neue lustige Tankstellen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht brauchst du einfach ein paar mehr Kissen, um dich wie ein königlicher Hotdog zu fühlen! 🌭🛏️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Tankstellen auf dem Dorf sind wirklich die besten Treffpunkte für Benzin und Klatsch! 🍻⛽️😄
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Tankstellen werden jetzt zur noblen Weinbar 🍷💰 #Upgrade"

Mehr lustige Tankstellen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Tankstellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Trendet auf WeChat:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Gerade geteilt über X:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Gesehen bei WeChat:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

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