Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.475

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Trendet auf Twitch:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Gerade geteilt über WeChat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Gesehen bei WhatsApp:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Start » Lustige Insta-story Sprüche

Lustige Insta-Story Sprüche

Neue lustige Insta-Story Sprüche 👇

Alle lustigen Insta-Story Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

12 Leute checken gerade 👀

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

17 Leute checken gerade 👀

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

13 Leute checken gerade 👀

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

25 Leute checken gerade 👀

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.702

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Soeben entdeckt auf X:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Geht gerade viral auf X:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Geht gerade viral auf Threads:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑