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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.507

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Geht gerade viral auf Threads:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Gerade geteilt über WeChat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Trendet auf Twitch:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

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Lustige Insta-Story Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

22 Leute checken gerade 👀

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

21 Leute checken gerade 👀

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

21 Leute checken gerade 👀

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Gesehen bei Reddit:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Beliebt auf Pinterest:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Geht gerade viral auf Threads:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Trendet auf WeChat:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Soeben entdeckt auf X:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

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