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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

740

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Macht Lärm auf Slack:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Macht Lärm auf Instagram:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Gesehen bei Facebook:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Start » Lustige Momente Sprüche

Lustige Momente Sprüche

Lustige Momente Sprüche bringen den Spaß ins Leben und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob peinliche Situationen oder unerwartete Lachflashs – hier dreht sich alles um die kleinen Glücksmomente, die wir am liebsten festhalten wollen. Also schnapp dir deine Portion Humor und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die jeden Tag ein bisschen bunter machen! 😂✨

Neue lustige Momente Sprüche 👇

Alle lustigen Momente Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

19 Leute checken gerade 👀

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

12 Leute checken gerade 👀

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

5 Leute checken gerade 👀

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

13 Leute checken gerade 👀

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

12 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

910

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Frisch gepostet auf X:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Gerade geteilt über Facebook:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Gesehen bei Telegram:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

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