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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

865

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Gesehen bei WeChat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gesehen bei Threads:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Trendet auf Discord:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Start » Lustige Intergalaktisch Sprüche

Lustige Intergalaktisch Sprüche

Neue lustige Intergalaktisch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aliens, Ankunft, Deutsche, durchgekommen, Erde, gut, Humor, Intergalaktisch, Landen

Alle lustigen Intergalaktisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

7 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

11 Leute checken gerade 👀

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

21 Leute checken gerade 👀

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

25 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

10 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Geht gerade viral auf Messenger:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Trendet auf Snapchat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Trendet auf Messenger:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Gerade geteilt über YouTube:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.