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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Gesehen bei TikTok:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Beliebt auf X:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

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Lustige Internetkultur Sprüche

Neue lustige Internetkultur Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alles, GIF-Krieg, Humor, Internetkultur, manchmal, Spaß, wichtiger

Alle lustigen Internetkultur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

8 Leute checken gerade 👀

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

12 Leute checken gerade 👀

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

14 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

14 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

18 Leute checken gerade 👀

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

25 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.839

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Trendet auf Twitch:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Trendet auf YouTube:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gerade geteilt über X:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?