Wordgag ツ

vor 1 Woche

Kommentar:
Na gut, dann bleib ich halt beim Tischtennis – da gibt's nur Schläger und keine Krokodile! 🏓😅
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Bin ich denn noch hungrig, wenn ich keine Schokolade toleriere? 🍫🤔"

Mehr lustige Intoleranz Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Gerade geteilt über Reddit:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Gerade geteilt über WeChat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Gerade gelandet bei Discord:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Gerade geteilt über Slack:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Intoleranz Sprüche

Neue lustige Intoleranz Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

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