Lustige Intoleranz Sprüche

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

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Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

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Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

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Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

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Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

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Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

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Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

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Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

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Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

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Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

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Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.