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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Trendet auf Messenger:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Beliebt auf Discord:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Gesichtet auf Reddit:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Start » Lustige Ironie Sprüche » Seite 154

1589 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Ironie - Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

    Kommentar:
    "Demokratie: Wenn man sich fragt, wer auf die Idee kam, den Doofen auch eine Stimme zu geben. 🤣🗳️ #DemokratieFürAlle"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

    Kommentar:
    "Mein Leben in a nutshell: 🤷‍♂️🤣 #positivdenken"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

    Kommentar:
    "Das echte Leben? Ist das dieser Ort, an dem man keine Filter benutzen kann? 🤔📱 #SocialMediaVsReality"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

    Kommentar:
    "Warum zur Therapie gehen, wenn du dir selbst so gut einreden kannst, dass du der coolste 🕶️ und entspannteste 🧘‍♂️ Mensch auf diesem Planeten bist? 😂 #Selbstüberzeugungskünste"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach besser, mit sich selbst zu diskutieren 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

    Kommentar:
    "Lesen zum Vergnügen vs. Lesen zum Leiden: Die Doktorarbeit macht den feinen Unterschied! 📚😅 #PhDlife"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

    Kommentar:
    "Mit freundlichen Grüßen (nicht wirklich) 😄🖋️ #Scheinheiligkeit"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

    Kommentar:
    "Die Erlebnis-Gutschein Branche ist wie eine Geisterstadt, in der die Gutscheine das einzige Leben sind! 👻💸"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

    Kommentar:
    "Politiker sind wie Schneemänner – sie schmelzen nur, wenn es um sie selbst geht! ☃️🤣"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle ein paar Nachhilfestunden nehmen 🤣🙈 #TeamSchlecht"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Gerade geteilt über X:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Trendet auf Pinterest:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Gesichtet auf Messenger:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Macht Lärm auf Reddit:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

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