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Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Gesehen bei Messenger:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Trendet auf Facebook:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich lese bis ich verwese.

Start » Lustige Ironie Sprüche » Seite 155

1696 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Elternschaft, Essen, Humor, Ironie, Kinder, nicht, probieren, Schmecken, Widerspruch, wollen
vor 5 Monaten

Alltag, bekloppte Gesellschaft, einfach, Essen, Genuss, Gesellschaft, Hobby, Ironie, Kochen, nicht
vor 5 Monaten

Arbeit, Gefälligkeit, Humor, Ironie, Überforderung
vor 5 Monaten

direkt, fallen, Fresse, Humor, Ironie, manchmal, Schatten, Selbstüberschätzung, springen, Stolpern
vor 5 Monaten

Dritte, Humor, Ironie, Konflikt, streiten, zwei
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, biologisch abbaubar, Chef, Dame, Eigenschaften, Humor, Ironie, mich, Personalabteilung
vor 5 Monaten

Gemälde, gesehen, Humor, intellektuell, Ironie, Kollegen, machen, Mozart, Satire, sprechen
vor 5 Monaten

abgelaufen, Aussehen, einfach, Erneuerung, Humor, Ironie, lassen, Lizenz, Töten, Unfall
vor 5 Monaten

Fehler, fünf Mal, Humor, Ironie, sicher, zweimal
vor 5 Monaten

Alternative, Humor, Ironie, Komik, Leben, Rettung, Sarkasmus, Serie, Totschlag, wäre, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

5 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

20 Leute checken gerade 👀

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

19 Leute checken gerade 👀

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Frisch gepostet auf Discord:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Trendet auf Slack:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Macht Lärm auf WeChat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Beliebt auf Instagram:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Macht Lärm auf Slack:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.