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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

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9. Okt., 2025

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Macht Lärm auf Snapchat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Trendet auf Pinterest:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

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497 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

  • Lustige Ja Sprüche - Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

    Kommentar:
    🤣 Ohne Zwischentöne: Entweder glänzt der Haushalt oder die Kinder! 🧼👶 #prioritäten #lebenmitkindern

  • Lustige Ja Sprüche - Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

    Kommentar:
    "Ich glaube, meine Familie würde plötzlich ganz schön groß werden! 🤑🎰 #LottoFamilienzusammenführung"

    Schon gewusst?

    Wusstest du, dass nach einer Umfrage etwa 70% der Lottogewinner berichten, dass sie nach ihrem Gewinn plötzlich von Verwandten kontaktiert werden, von denen sie zuvor nichts wussten? 🤯💸 Das zeigt, wie sehr Geld die „Familienbande“ beeinflussen kann! 👨‍👩‍👧‍👦✨

  • Lustige Ja Sprüche - Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand keine Ahnung von gesunder Ernährung! 🤣🍞 #Vollkornfüralle"

  • Lustige Ja Sprüche - Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

    Kommentar:
    "Staubwischen? Nein danke, ich will ja nicht riskieren, die Oma von nebenan aufzuwirbeln! 👵🏼🌪️ #LebenUndLebenLassen"

  • Lustige Ja Sprüche - Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

    Kommentar:
    "Jung sein und Mathearbeiten schreiben… zwei Dinge, die man nicht unbedingt vermisst! 🤣➕✖️ #KeineMatheMehr"

  • Lustige Ja Sprüche - Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

    Kommentar:
    "Manche Ehen sind eben wie Meetings ohne klare Agenda! 🤣💍 #EhePlanung"

  • Lustige Ja Sprüche - Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

    Kommentar:
    "Haare überall – der ultimative Beweis, dass hier eine Frau das Sagen hat! 🙆‍♀️🤣 #HairEverywhere"

  • Lustige Ja Sprüche - Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

    Kommentar:
    "Es ist ja nicht so, dass ich immer Recht habe… aber meistens schon! 🤓💁‍♂️"

  • Lustige Ja Sprüche - Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

    Kommentar:
    "Manchmal kann Romantik wirklich schmutzig sein! 🍽️💕😄"

  • Lustige Ja Sprüche - „Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

    Kommentar:
    "Die Wahrheit ist da draußen 🌌, aber ich bleibe lieber drinnen mit meinem Netflix-Account und einer Tüte Chips! 🍿😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Gesehen bei YouTube:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jetzt live auf TikTok:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Gerade geteilt über Discord:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Trendet auf Facebook:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

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