11 Lustige Jahres Sprüche

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

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Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

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Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

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Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

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Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

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München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

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Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

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Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

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Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

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Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

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Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?