Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.681

Lustige Sprüche Themen

21.566

Lustige Sprüche Bilder

19.681

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.987

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Trendet auf Facebook:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Gerade geteilt über TikTok:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Start » Lustige Jaok Sprüche

Lustige JAOK Sprüche

Neue lustige JAOK Sprüche 👇

  • Lustige JAOK Sprüche - Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

    Kommentar:
    "Endlich eine Krankenkasse, die immer sagt: JA, OK! 😄💸 #KostenlosIstAmBesten"

Alle lustigen JAOK Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.681

Lustige Sprüche Themen

21.566

Lustige Sprüche Bilder

19.681

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.532

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Soeben entdeckt auf Discord:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Frisch gepostet auf Discord:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Trendet auf YouTube:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑