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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11022 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.789

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Gerade geteilt über Discord:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Trendet auf Instagram:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

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Lustige JAOK Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

20 Leute checken gerade 👀

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

14 Leute checken gerade 👀

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

7 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

10 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

7 Leute checken gerade 👀

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Gerade geteilt über X:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Trendet auf WeChat:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jetzt live auf Twitch:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

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