Lustige JAOK Sprüche

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

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Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

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Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

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Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

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Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

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Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

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Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

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Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

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Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

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Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

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Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.