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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.755

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Gesehen bei Snapchat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Beliebt auf YouTube:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Frisch gepostet auf Reddit:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Gesehen bei Reddit:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Trendet auf Reddit:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Start » Lustige Jeden Morgen Sprüche

Lustige jeden Morgen Sprüche

Lustige jeden Morgen Sprüche sind der perfekte Weckruf für alle Morgenmuffel und Frühaufsteher ☕😴! Wer braucht schon Kaffee, wenn ein frecher Spruch den Tag mit einem Lachen startet? Ob verschlafen oder topfit – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jeder Morgen zum kleinen Abenteuer 🌞😂. Also, bereit für gute Laune direkt beim ersten Blinzeln?

Neue lustige jeden Morgen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

hören, jeden Morgen, Lieder, Macarena, Morgen, Musik, singen, Singvögel, Spaß
vor 4 Monaten

Alltag, Humor, jeden Morgen, jetzt, Morgen, Schmerz, Teufel, weh

Alle lustigen jeden Morgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

10 Leute checken gerade 👀

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

25 Leute checken gerade 👀

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

10 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

19 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

11 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

4.346

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Trendet auf Twitch:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Geht gerade viral auf TikTok:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Gesehen bei Reddit:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Trendet auf Facebook:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

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