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Lustige jeder Tag Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄✨ Ob Montagmorgen oder freier Freitag – mit einem kleinen Schmunzler wird jeder Tag ein bisschen bunter! Lass dich inspirieren und starte humorvoll durch, denn Lachen ist schließlich die beste Medizin – ganz ohne Rezept! 😂🎉

Neue lustige jeder Tag Sprüche 👇

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Beliebt auf X:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Soeben entdeckt auf X:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige jeder Tag Sprüche

Neue lustige jeder Tag Sprüche 👇

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

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