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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1837 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.957

Lustige Sprüche Themen

22.605

Lustige Sprüche Bilder

20.957

Aktualisiert

6. Feb., 2026

1.113

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Soeben entdeckt auf Messenger:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Montag. Kein Kommentar.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jetzt live auf Threads:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Start » Lustige Jeder Tag Sprüche

Lustige jeder Tag Sprüche

Lustige jeder Tag Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄✨ Ob Montagmorgen oder freier Freitag – mit einem kleinen Schmunzler wird jeder Tag ein bisschen bunter! Lass dich inspirieren und starte humorvoll durch, denn Lachen ist schließlich die beste Medizin – ganz ohne Rezept! 😂🎉

Neue lustige jeder Tag Sprüche 👇

Alle lustigen jeder Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

25 Leute checken gerade 👀

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

7 Leute checken gerade 👀

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

22 Leute checken gerade 👀

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

18 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

14 Leute checken gerade 👀

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

17 Leute checken gerade 👀

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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6. Feb., 2026

474

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jetzt live auf Slack:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Trendet auf LinkedIn:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Gesehen bei YouTube:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

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