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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

475

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jetzt live auf Slack:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Gesichtet auf Twitch:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Frisch gepostet auf Twitch:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Geht gerade viral auf Telegram:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Start » Lustige Zurückgeben Sprüche

Lustige zurückgeben Sprüche

Lustige zurückgeben Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn du etwas charmant und mit einem Augenzwinkern zurückgeben willst 😜🎯 Ob beim Leihen, Ausleihen oder kleinen Alltagsmissverständnissen – hier bekommst du die besten Sprüche, die garantiert für Lacher sorgen und jede Rückgabe zum Highlight machen! 😎✨ Ready, set, zurückgeben mit Stil!

Neue lustige zurückgeben Sprüche 👇

Alle lustigen zurückgeben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

9 Leute checken gerade 👀

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

20 Leute checken gerade 👀

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

6 Leute checken gerade 👀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

7 Leute checken gerade 👀

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

24 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

24 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Gesehen bei Slack:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Beliebt auf Telegram:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gerade geteilt über Twitch:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

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