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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

936

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Geht gerade viral auf X:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Gesichtet auf Reddit:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Macht Lärm auf Pinterest:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Start » Lustige Zurückgeben Sprüche

Lustige zurückgeben Sprüche

Lustige zurückgeben Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn du etwas charmant und mit einem Augenzwinkern zurückgeben willst 😜🎯 Ob beim Leihen, Ausleihen oder kleinen Alltagsmissverständnissen – hier bekommst du die besten Sprüche, die garantiert für Lacher sorgen und jede Rückgabe zum Highlight machen! 😎✨ Ready, set, zurückgeben mit Stil!

Neue lustige zurückgeben Sprüche 👇

Alle lustigen zurückgeben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

8 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

9 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

8 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

21 Leute checken gerade 👀

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

15 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

8 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

8 Leute checken gerade 👀

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

941

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Trendet auf Threads:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Macht Lärm auf Facebook:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

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