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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Frisch gepostet auf YouTube:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Beliebt auf TikTok:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

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Lustige Jet Sprüche

Neue lustige Jet Sprüche 👇

  • Lustige Jet Sprüche - Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

    Kommentar:
    "Genau, ich bin voll im Umweltschutz-Modus und fahre stattdessen lieber mit meinem Einhorn zur Arbeit! 🌈🦄 #GreenLiving"

Mehr lustige Jet Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Jet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Beliebt auf Instagram:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

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