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Lustige Josef Sprüche bringen garantiert Schwung in jeden Alltag! 🎉 Ob als Geburtstagsgruß oder einfach zum Schmunzeln – diese witzigen Wortspiele sind wie ein Espresso für die Lachmuskeln ☕😂. Wer braucht schon Langeweile, wenn Josef mit seinen Sprüchen jede Runde aufpeppt? Lass dich überraschen und mach dich bereit für Spaß ohne Ende! 🎈😄

Neue lustige Josef Sprüche 👇

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Gerade geteilt über Messenger:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Gerade geteilt über Instagram:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Beliebt auf Snapchat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Josef Sprüche

Neue lustige Josef Sprüche 👇

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

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