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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

730

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Geht gerade viral auf Telegram:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Gesichtet auf LinkedIn:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Start » Lustige Josef Sprüche

Lustige Josef Sprüche

Lustige Josef Sprüche bringen garantiert Schwung in jeden Alltag! 🎉 Ob als Geburtstagsgruß oder einfach zum Schmunzeln – diese witzigen Wortspiele sind wie ein Espresso für die Lachmuskeln ☕😂. Wer braucht schon Langeweile, wenn Josef mit seinen Sprüchen jede Runde aufpeppt? Lass dich überraschen und mach dich bereit für Spaß ohne Ende! 🎈😄

Neue lustige Josef Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Armen, Ausrede, betrogen, Betrug, Beziehung, bisschen, ein, einfach, gelaufen, Humor, Josef, Maria, Ruder, Witz
vor 3 Monaten

alles, Beispiel, bekommen, besser, früher, haben, Humor, Josef, Kind, Krippenplatz, Maria, sofort, Weihnachten

Alle lustigen Josef Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

8 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

6 Leute checken gerade 👀

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

13 Leute checken gerade 👀

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

11 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

16 Leute checken gerade 👀

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

908

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Trendet auf YouTube:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Beliebt auf Discord:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

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