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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.363

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Geht gerade viral auf Slack:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Geht gerade viral auf Slack:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Jetzt live auf Instagram:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Trendet auf Snapchat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Trendet auf TikTok:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Macht Lärm auf Instagram:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Start » Lustige Armen Sprüche

Lustige Armen Sprüche

Lustige Armen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn das Konto mal schlank aussieht! 😄💸 Ob Sparfuchs oder Dauerpleite – hier gibt’s humorvolle Worte, die das Geldbörserl nicht schwer, aber das Herz leicht machen. Lass dich anstecken von cleveren Witzen, die zeigen: Humor ist die beste Währung! 🤑✨

Neue lustige Armen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Armen, Ausrede, betrogen, Betrug, Beziehung, bisschen, ein, einfach, gelaufen, Humor, Josef, Maria, Ruder, Witz
vor 4 Monaten

Armen, Beitrag, bitten, Gesellschaft, Ironie, leisten, Millionäre, Satire, So, spenden, unternehmen, zu

Alle lustigen Armen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

19 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

22 Leute checken gerade 👀

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

19 Leute checken gerade 👀

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

8 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

20 Leute checken gerade 👀

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

20 Leute checken gerade 👀

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

15 Leute checken gerade 👀

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

23 Leute checken gerade 👀

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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14. März, 2026

4.176

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Gesehen bei Reddit:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Geht gerade viral auf Instagram:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jetzt live auf X:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

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