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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

3.443

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Frisch gepostet auf X:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Gesehen bei TikTok:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Trendet auf Instagram:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

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Lustige jubeln Sprüche

Neue lustige jubeln Sprüche 👇

  • Lustige jubeln Sprüche - Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

    Kommentar:
    "Dein Kochtalent bringt nicht nur deine Geschmacksknospen zum Tanzen, sondern auch den Rauchmelder! 👩‍🍳🔥🎉"

Alle lustigen jubeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Trendet auf Snapchat:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Gesehen bei Pinterest:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Gesehen bei WeChat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

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