Lustige Judikative Sprüche

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

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Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

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Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

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Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

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Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

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Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

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Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

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Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

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Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

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Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

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Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.