Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.325

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Beliebt auf YouTube:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Gerade geteilt über Slack:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Gerade geteilt über Instagram:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Start » Lustige Staat Sprüche

11 Lustige Staat Sprüche

Lustige Staat Sprüche bieten eine humorvolle Perspektive auf die Eigenheiten und Merkmale von Ländern und Staaten. 🌍😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den kulturellen Klischees, politischen Besonderheiten oder alltäglichen Eigenheiten von Staaten und bringen eine unterhaltsame Note in die Betrachtung globaler Themen. Perfekt für alle, die mit einem Augenzwinkern über die großen und kleinen Besonderheiten der Welt lachen möchten. 😂🌟

Neue lustige Staat Sprüche 👇

vor 3 Monaten

da, Frauen, Gesellschaftskritik, holen, Humor, Kinder, nicht, Staat, übernehmen, Unterdrückung, Vater, Vater Staat, Verantwortung, viele, Zigaretten, zu
vor 3 Monaten

ausgeben, früher, Geld, Geldmanagement, gesagt, Humor, immer, kann, keine, Lebensweisheit, Oma, Sparsamkeit, Staat, wohl
vor 3 Monaten

Elster, Finanzamt, Staat, Steuer, Steuererklärung
vor 3 Monaten

Arme, braucht, Finger, Freiheit, Geld, greifen, Humor, mir, nicht, Politik, Staat, Taschen, zu
vor 3 Monaten

40er, Augen, Augenbrauen, Staat, Ü40
vor 3 Monaten

Arme, Finger, Geld, greifen, Humor, Ja, jetzt, nehmen, Politik, Seine, Staat, Taschen, will
vor 3 Monaten

Bewegungsdaten, Datenschutz, erklären, Humor, irgendwann, mich, Staat, tot, Überwachung, Wochenende
vor 3 Monaten

alle, ein, elektrisch, müssen, Neuwagen, Selbstdenker, Staat, Stromkrise, Vorschrift, will
vor 3 Monaten

Arme, Finger, Freiheit, Geld, greifen, Humor, Seine, Staat, Steuer, Taschen, Unter die Arme
vor 3 Monaten

Heiraten, Herr der Ringe, Legolas, Liebe, Staat

Für mehr lustige Staat Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Staat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

14 Leute checken gerade 👀

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

18 Leute checken gerade 👀

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

16 Leute checken gerade 👀

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

11 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

11 Leute checken gerade 👀

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.206

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Trendet auf Twitch:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Gesehen bei Messenger:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jetzt live auf TikTok:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Trendet auf Telegram:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

© 2026

Zurück auf Los! ↑