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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.207

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Trendet auf YouTube:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Gesehen bei Instagram:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Geht gerade viral auf Facebook:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Start » Lustige Jüngerer Mensch Sprüche

Lustige jüngerer Mensch Sprüche

Lustige jüngerer Mensch Sprüche bringen den perfekten Mix aus frechem Charme und cleverem Witz 😜✨ Ob freche Comebacks oder charmante Neckereien – hier wird jede Generation auf humorvolle Weise aufs Korn genommen. Bereit für eine Portion Spaß, die jung und junggeblieben gleichermaßen zum Schmunzeln bringt? Dann schnall dich an, der Lach-Express fährt gleich ab! 🚀😂

Neue lustige jüngerer Mensch Sprüche 👇

Alle lustigen jüngerer Mensch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

17 Leute checken gerade 👀

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

12 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

15 Leute checken gerade 👀

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

21 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

8 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Kürzlich geteilt auf X:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Trendet auf Instagram:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

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