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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.163

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Gesehen bei TikTok:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Gesehen bei Instagram:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Gerade geteilt über Messenger:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Gesichtet auf Telegram:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Start » Lustige Jüngeres Ich Sprüche

Lustige jüngeres Ich Sprüche

Lustige jüngeres Ich Sprüche sind wie eine Zeitmaschine voller Lachflashs 😂🕰️ – sie erinnern uns daran, wie wild und wunderbar unbeholfen wir früher unterwegs waren. Ob peinliche Modeentscheidungen oder schräge Gedanken: Diese Sprüche bringen die guten alten Zeiten zurück und zaubern garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht. Also schnall dich an, wir reisen zurück in die Vergangenheit – mit jeder Menge Humor im Gepäck! 🚀😄

Neue lustige jüngeres Ich Sprüche 👇

Alle lustigen jüngeres Ich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

24 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

5 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

24 Leute checken gerade 👀

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

22 Leute checken gerade 👀

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

7 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

15 Leute checken gerade 👀

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Soeben entdeckt auf X:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Gesehen bei Slack:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

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