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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.131

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jetzt live auf Pinterest:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Frisch gepostet auf X:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Frisch gepostet auf X:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Geht gerade viral auf Messenger:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Gesichtet auf Instagram:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Start » Lustige Zurückblicken Sprüche

Lustige zurückblicken Sprüche

Lustige zurückblicken Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn du auf vergangene Abenteuer und kleine Missgeschicke schaust 😄🔙. Manchmal ist der beste Weg, das Hier und Jetzt zu feiern, ein humorvoller Blick zurück – denn wer kann schon seinen peinlichsten Momenten widerstehen? 🎉😂 Schnapp dir eine Portion Spaß und lass die guten alten Zeiten mit einem Augenzwinkern Revue passieren!

Neue lustige zurückblicken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ein, erkennen, Erkenntnis, Idiot, Idioten, immer, jüngeres Ich, können, nicht, noch, Selbstreflexion, wahrscheinlich, zurückblicken
vor 4 Monaten

Denken, Jahr, Jahrzehnt, Kind, Kita, Mist, Tag, vergessen, vielleicht, werden, zurückblicken

Alle lustigen zurückblicken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

25 Leute checken gerade 👀

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

11 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

21 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

15 Leute checken gerade 👀

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

23 Leute checken gerade 👀

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

20 Leute checken gerade 👀

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

456

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Trendet auf Twitch:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

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