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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Beliebt auf Instagram:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

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18 Lustige Jungs Sprüche

Mehr lustige Jungs Sprüche 👇

  • Lustige Jungs Sprüche - Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle ein paar 'schöne Orte' besuchen! 😂🚗💼"

  • Lustige Jungs Sprüche - Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle ein paar Flirt-Tipps von den Jungs untereinander bekommen! 😉👬💃"

  • Lustige Jungs Sprüche - Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

    Kommentar:
    "Klingelstreich-Training 101: Immer alle Klingeln drücken, Jungs! 🔔🤣 #Lehrmoment #StreicheMeister"

  • Lustige Jungs Sprüche - Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

    Kommentar:
    "Früher gab's Schweiß und Schmutz, heute nur noch Lipgloss und Glanz 💄💅 #GenerationStyle"

  • Lustige Jungs Sprüche - Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

    Kommentar:
    "Manche Dinge ändern sich nie! 😉👟 #KindergartenFlirtSkills"

  • Lustige Jungs Sprüche - Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

    Kommentar:
    "Sorry, Jungs 🤷‍♀️👀 Ich habe anscheinend ein Talent dafür, die Uninteressierten anzuziehen! 😂"

  • Lustige Jungs Sprüche - Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

    Kommentar:
    "Da haben sie wohl ihre Prioritäten richtig gesetzt! 🍝😂 #Großmutterkochtimmernochambesten"

  • Lustige Jungs Sprüche - Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

    Kommentar:
    "Na, Hauptsache er ist sich seiner Position bewusst! 🤣💁‍♀️ #NurMitDir #MännerÜberall"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Gerade gelandet bei Telegram:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Gerade geteilt über X:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Gerade gelandet bei Messenger:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

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