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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Beliebt auf Discord:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jetzt live auf X:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Gerade geteilt über WeChat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Gerade gelandet bei X:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

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Lustige Jungsein Sprüche

Neue lustige Jungsein Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beneiden, froh, Ja, Jugend, Jungsein, kann, Lernen, Mathearbeit, nie, Nostalgie, Schreiben, Schule, wieder

Alle lustigen Jungsein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

16 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

7 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

9 Leute checken gerade 👀

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

9 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

24 Leute checken gerade 👀

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Frisch gepostet auf X:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Trendet auf WhatsApp:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Gesehen bei Snapchat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.