Lustige kabelloses Internet Sprüche

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

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Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

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Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

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Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

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Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

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Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

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„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

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Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

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Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

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Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

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Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.