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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Trendet auf TikTok:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Gesichtet auf YouTube:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Trendet auf Telegram:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Trendet auf TikTok:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jetzt live auf Pinterest:

Rettet dem Dativ.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

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Lustige Kabinentür Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

23 Leute checken gerade 👀

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

17 Leute checken gerade 👀

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

19 Leute checken gerade 👀

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

12 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

15 Leute checken gerade 👀

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

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