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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Soeben entdeckt auf Slack:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Trendet auf LinkedIn:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Trendet auf Telegram:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Geht gerade viral auf WeChat:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Macht Lärm auf Pinterest:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Start » Lustige Kabinentür Sprüche

Lustige Kabinentür Sprüche

Neue lustige Kabinentür Sprüche 👇

  • Lustige Kabinentür Sprüche - Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

    Kommentar:
    🤣 "Da guckt man doch gleich zweimal hin! 👀🚽"

Alle lustigen Kabinentür Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Macht Lärm auf LinkedIn:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Trendet auf Twitch:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Gerade geteilt über Discord:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Gesehen bei LinkedIn:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

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