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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

1.103

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Gesehen bei Slack:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Gerade geteilt über X:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Trendet auf Telegram:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Trendet auf Discord:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

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Lustige Käsereibe Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

6 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

7 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

13 Leute checken gerade 👀

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

16 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Gesehen bei Discord:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Gerade gelandet bei TikTok:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Gesehen bei Snapchat:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Frisch gepostet auf Slack:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

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