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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.229

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Gesehen bei X:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Beliebt auf Telegram:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Beliebt auf Messenger:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Geht gerade viral auf Threads:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

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Lustige Kampfszene Sprüche

Neue lustige Kampfszene Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Action, Ende, Humor, IKEA, Jackie Chan, Kampf, Kampfszene, Malm-Bett, Möbelkampf, Möbelstück, Typen, versehentlich, Verwechslung, zu

Alle lustigen Kampfszene Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

18 Leute checken gerade 👀

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

23 Leute checken gerade 👀

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

25 Leute checken gerade 👀

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

19 Leute checken gerade 👀

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

9 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

15 Leute checken gerade 👀

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

10 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.175

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Trendet auf Instagram:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?