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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.867

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Gerade gelandet bei Telegram:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In dubio Prosecco!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Trendet auf TikTok:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Verbreitet sich schnell über X:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

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Lustige Kanäle Sprüche

Lustige Kanäle Sprüche bringen deinen Feed zum Lachen und deine Stimmung auf Hochtouren 😄📺! Ob YouTube, Twitch oder WhatsApp – hier gibt’s die besten Wortspiele und frechen Kommentare, die garantiert für gute Laune sorgen. Also schnall dich an, lehne dich zurück und genieße die humorvolle Kanalfahrt voller Spaß und Witz! 🚀✨

Neue lustige Kanäle Sprüche 👇

Alle lustigen Kanäle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

17 Leute checken gerade 👀

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

17 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

10 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

15 Leute checken gerade 👀

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

9 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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3. Feb., 2026

4.103

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Trendet auf Discord:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Trendet auf YouTube:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

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