Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

4.025

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Trendet auf X:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Start » Lustige Kardashians Sprüche

Lustige Kardashians Sprüche

Neue lustige Kardashians Sprüche 👇

Alle lustigen Kardashians Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

8 Leute checken gerade 👀

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

24 Leute checken gerade 👀

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

23 Leute checken gerade 👀

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

13 Leute checken gerade 👀

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

13 Leute checken gerade 👀

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

4.228

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Macht Lärm auf X:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

© 2026

Zurück auf Los! ↑