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Lustige Karfreitag Sprüche bringen Schwung in den stillen Feiertag 🐰✝️ – denn auch am Karfreitag darf gelacht werden! Egal ob du Eier suchst oder einfach nur gute Laune verbreiten willst, mit einem Augenzwinkern wird der Tag garantiert nicht langweilig. Lass den ernsten Ton mal kurz beiseite und entdecke, wie humorvoll Ostern wirklich sein kann! 😄🥚🎉

Neue lustige Karfreitag Sprüche 👇

Alle lustigen Karfreitag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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19. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Gerade gelandet bei X:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Trendet auf Telegram:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Frisch gepostet auf Facebook:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Karfreitag Sprüche

Neue lustige Karfreitag Sprüche 👇

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Alle lustigen Karfreitag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

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