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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.191

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Gesichtet auf TikTok:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

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Lustige Kartoffelchips Sprüche

Neue lustige Kartoffelchips Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

7 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

13 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

19 Leute checken gerade 👀

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

7 Leute checken gerade 👀

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.616

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jetzt live auf WhatsApp:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Beliebt auf Instagram:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Trendet auf Slack:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

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