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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Trendet auf Discord:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Trendet auf WeChat:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Trendet auf WhatsApp:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jetzt live auf Slack:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Gesehen bei Messenger:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

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Lustige Form annehmen Sprüche

Neue lustige Form annehmen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Form annehmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

13 Leute checken gerade 👀

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

24 Leute checken gerade 👀

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

6 Leute checken gerade 👀

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

18 Leute checken gerade 👀

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

25 Leute checken gerade 👀

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

18 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Gesehen bei LinkedIn:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Gesehen bei LinkedIn:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Gesichtet auf Telegram:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Trendet auf Instagram:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Frisch gepostet auf Twitch:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Gesehen bei Facebook:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Gesehen bei WeChat:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…