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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.535

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Gesichtet auf Pinterest:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jetzt live auf Twitch:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Trendet auf Discord:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Gesichtet auf Instagram:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Start » Lustige Kartoffelpüree Sprüche

Lustige Kartoffelpüree Sprüche

Lustige Kartoffelpüree Sprüche 🥔😂 bringen Schwung auf deinen Teller und sorgen für Lachflashs beim Essen! Wer hätte gedacht, dass cremiges Püree so viel Humor haben kann? Ob fluffig, lecker oder einfach nur zum Schmunzeln – hier wird Kartoffelglück mit einer Prise Witz serviert. Bereit für eine Portion Spaß mit deinem Lieblingsbeilage? Dann schnapp dir deine Gabel und lass die Püree-Party starten! 🎉🍽️

Neue lustige Kartoffelpüree Sprüche 👇

Alle lustigen Kartoffelpüree Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

6 Leute checken gerade 👀

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

21 Leute checken gerade 👀

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

9 Leute checken gerade 👀

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

21 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

22 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.015

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Trendet auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Beliebt auf Reddit:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Beliebt auf Pinterest:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Beliebt auf X:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

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