Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

3.453

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Frisch gepostet auf Discord:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Start » Lustige Kasten Sprüche

Lustige Kasten Sprüche

Neue lustige Kasten Sprüche 👇

  • Lustige Kasten Sprüche - Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

    Kommentar:
    "Wenn du denkst, du bist der Kaiser der Biere 🍺👑 – Prost auf die Eroberung der Wohnzimmerfestung! 😂🚀"

Alle lustigen Kasten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.841

Funny Quotes Topics

20.926

Funny Quotes Images

18.841

Updated

31. Juli, 2025

Users Online

3.455

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Geht gerade viral auf TikTok:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Trendet auf X:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Gesichtet auf Snapchat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Gesehen bei Telegram:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Gerade geteilt über X:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑