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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

454

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Trendet auf Twitch:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Gerade geteilt über TikTok:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Geht gerade viral auf Discord:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Trendet auf X:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jetzt live auf Messenger:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Start » Lustige Kategorie Sprüche

Lustige Kategorie Sprüche

Lustige Kategorie Sprüche bringen jede Sammlung zum Lachen und sorgen für den perfekten Wortwitz-Moment 😂🎉 Ob für Chats, Posts oder einfach nur zum Schmunzeln – hier findest du die witzigsten Ideen, die garantiert für gute Laune sorgen. Bereit, deinen Alltag mit einer Prise Humor zu würzen? Let’s go, Spaßvögel! 🦄✨

Neue lustige Kategorie Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Challenge accepted! 📱🎬 Wer braucht schon volle Konzentration, wenn man auch halbherzig bingen kann? 😂 #MultitaskingPro"

Was hältst du von diesem Kommentar?
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Netflix & Scroll" 📱📺 – für die wahre Multitasking-Meister!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Gesehen bei X:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

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