Wordgag ツ

Lustige Kategorie Sprüche bringen jede Sammlung zum Lachen und sorgen für den perfekten Wortwitz-Moment 😂🎉 Ob für Chats, Posts oder einfach nur zum Schmunzeln – hier findest du die witzigsten Ideen, die garantiert für gute Laune sorgen. Bereit, deinen Alltag mit einer Prise Humor zu würzen? Let’s go, Spaßvögel! 🦄✨

Neue lustige Kategorie Sprüche 👇

Alle lustigen Kategorie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.785

Lustige Sprüche Themen

22.482

Lustige Sprüche Bilder

20.785

Aktualisiert

2. Jan., 2026

Nutzer Online

4.175

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Geht gerade viral auf Slack:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Gesichtet auf YouTube:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Kategorie Sprüche

Neue lustige Kategorie Sprüche 👇

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Alle lustigen Kategorie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏