Lustige Katzenspielzeug Sprüche

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

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Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

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Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

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Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

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Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

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Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

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Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

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Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

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Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

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Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

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50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.