Lustige Kaugeräusch Sprüche

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

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Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

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Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

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Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

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Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

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Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

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Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

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Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

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Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

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Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

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Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!